Тульпа. История моей несуществующей девушки. Тематика: Девушка заставила лизать

Я пишу это, в надежде осознать. Как всё могло пойти не туда и повернуться в такую степь. А меня зовут Илья, и действительно страшно.

Записи от 31 октября

Говорят, что невидимок не существует, но я с этим в корне не согласен. Неведимок полным полно. В школе, в универе, на работе, порой вы даже не подозреваете, что они есть. Не знаете, что у них тоже есть жизнь, есть эмоции, возможно даже семья.

Таким был я. Нет, меня не задирали одноклассники, не окунали головой в унитаз, смеясь и снимая это на телефон. Всё было проще. Меня просто не замечали. Порой, я даже не подозревал об этом, но шли года и одиночество — стало обычным явлением.

Дни рождения я праздновал в гордом одиночестве, даже тогда, когда готовился к шумной компании.

"Извини, не могу, дела" это я слышал много тысяч раз, как мантру, которая закрепилась в сознании.

Даже родителям не было дело до меня. Работа, отдых с друзьями и на день рождения приставка — лишь бы не доставал. Мне хотелось же, теплых маминых объятий и мудрых советов от папы, но ничего этого не было, как и не было. Маму, интересовала лишь мода и подруги, а отца — бизнес. С детства, я рос пускай и не депресивным, однако замкнутым подростком, нелюдимым и не нужным.

И вот ЕГЭ, экзамены и судьбоносные события. Но даже в эти трудные дни, моим родителям было всё равно. Поступил? Снимим квартиру. Нет? Пойдешь на платное и будешь в общаге.

Записи от 3 ноября

Наконец, я поступил в ВУЗ в МФТИ на бюджет. Шикарный, инновационный вуз, с невероятным количеством умных людей которые очевидно будут лучше моих неродивых одноклассников с учителями, много девушек, много парней, вуз моей мечты но.... Опять. Опять та же самая мантра, опять эта сраная программа "Я не могу".

Учиться было тяжело. И хоть, я сперва горел своё специальностю и рвал последние штаны от примеров, отвечал на все вопросы и ходил на всё, что можно. Но в один прекрасный день, когда меня перепутали с другим человеком — всё потухло. "Ой, простите" сказал препод рассмеявшись только, что обоженой в кислоте безразличия моей раны. "Всё пройдёт" говорил мой товарищ по парте, Иван. Не прошло.

•  •  •

Записи от 30 ноября

Новый год был самым херовым для меня праздником. Алкогольные лица и пошлые взгляды отталкивали меня вообще праздновать. Я не бука и задрот, просто люди которые радоються тому, что кое-как сдали экзамены на три и бухают от своего счастья, меня просто обескураживают. Преподаватели тоже не лучше. Последние темы, задания и так далее — всё второпях и лишь бы сдать. Отчитался за экзамены? Молодец и не важно, что половину студентов просто купили экзамены.

Записи от 3 декабря

Потихоньку, моё одиночество стало меня сжирать. Дни шли то быстро, то долго, но каждый из них был невероятно серым. Всё было серо, как в фильме Тарковского "Сталкер".

Я безвылазно лежал в постели, смотря видосы, или просто залипал на потолок.

Внезапно,  

я нашёл один ролик. "Тульпа" или путь к шизофрении. Название заинтересовало меня и я посмотрел его. Оказалось, "Тульпа" это что-то вроде вымышленного друга или девушки. Образ идеального собеседника, путём специальных медитаций. Делать было нечего и занялся созданием "Тульпы".

Но что взять в качестве образа? Кто будет олицетворять моего друга? Мысль пришла словно пуля. Она — сказал я, взяв постер со стены. Натали Дормер, королева Маргери, если кто поймёт.

Записи от 12 декабря

Шли часы, дни и пары, которые я благополучно пропускал.

Я писал её характер. Чем будет обладать моя девушка? У меня не было до этого серьёзных отношений, а посему, я не знал что мне нравится в девушках.

Однако я многое подчеркнул из фильмов и понял что мне нужна "Преданность". Не подумайте, я не чокнутый, просто иногда мне кажется, что даже вымышленный образ может бросить меня одного, в кипящем масле из одиночества. "Преданность" это фундамент всех отношений.

Дальше, ум. Ум — это чертовски сексуальное качество не только у мужчин, но и женщин. Ум, вообще является аномалией, но как и любая аномалия, которая не щиплет глаз от уродства — она притягивает. Преданая и умная женщина, которая.... Что ещё? Красота, но не та, что в порнухе или в телешоу по типу "Я блядь и этим горжусь". Благородная красота, данная от природы далёко-, далёко, сформировавшиеся в каменных веках и оставленная ей, в качестве приданого.

Ну и последний пункт — самый важный.

"Женщина которая меня безмерно любит и которую безмерно люблю я".

Больше, пожалуй, мне ничего не надо.

•  •  •

Шёл ровно месяц с моих медитаций и использований трав, для мозга, но ничего не происходило. Образ не появлялся, даже в 2D картинке, всё было пустым.

Порой, я иногда даже плакал от своей слабой, как эрекция у старого мужика, фантазии. Я не спал ночами, и сутками смотрел в одну точку. Кричал, бил себя по голове, но образа не было. Пришлось пить тоннами кофе и энергетики, ибо спать — означает убить образ.

Записи от 16 декабря

Шли дни, которые напоминали страшные сны из хороров. Только представьте, одинокий студент пытается вызволить из своего сознания мысль. Образ идеальной девушки. Нелепость всего происходящего и жуткий страх, иногда гасил мою уверенность, но делать было нечего. Я уснул. Проснувшись, мне хотелось рыдать, я понял что все мои потуги, все попытки были тщетны.

Своим сном, возможно, я убил единственного друга в своей жизни, которого даже не увидел.

Я сходил в магазин и купил много алкоголя, благо деньги родители мне давали. Неделя пьянства прошла быстро, но мысль о "ней" не перестала меня мучать.

Записи от 21 декабря

Опять медитации, опять мысли.

Когда я уже разочаровался в себе, и хотел прекратить, образ получился. Это было ночью, в холодную студёную пору.

Образ был нечётким, это был лишь силует, но образ "той самой" уже стоял перед моими окулярами. Неужели скоро? Мысль меня одновременно пугала и радовала до чёртиков.

Образ начал трансформироваться. Самое сложное было сначала. Передо мной стоял уже не размытый в воздухе 

силует, а девушка. Натали Дормер, та самая с моего любимого сериала. Большие голубые глаза смотрели на меня. Не пугающе, но очень пространно, словно смотрели куда-то в даль. Её рыжие волосы лишь изредка двигались, а поза всегда была одна.

Шли дни, которые приближались к празднику. Атмосфера нового года крутилась по Долгопрудному, а я в одиночестве создавал себе друга.

Долго ли коротко, но это случилось. Я чувствовал аромат её духов. Свежий аромат морского бриза и манго проникали в мои рецепторы из поехавшего наглухо мозга. Через два дня, я уже мог прикасаться к ней. Только представьте, я могу трогать вымошленную моей больной фантазией, девушку.

Она была одета в белое узорчатое платье. Оно подчеркивало, без малого, идеальную фигуру девушки.

Я мог уже чувствовать тепло рук её нежных, мог даже прикасаться к её рыжим волосам. Но этого было мало, мне хотелось общения, хотя это даже немного пугало.

В интернете, я увидел, что это самый сложный пункт для Тульпы. Чтобы, образ с тобой начал общаться, надо ввести его в такой транс, так отформатировать сознание, чтобы вы поверили этой фантазии, словно всей этой работы, всех этих медитаций не было, а образ, является истинным и живым.

Уже было 23 число декабря, а общение не получалось. Девушка просто смотрела на меня, иногда порой, просто, исчезая из виду. Шли часы. Я похудел на 10 килограммов из-за того, что практически ничего не ел. Глаза были похожи на камуфляж у енота, а о гигиене я вообще молчу. Так и живём.

Записи от 26 декабря

"Она моргнула мне))"