Робкий мужчина без носа (Как возбудить мужчину по телефону)

— В эти дни сомнений и тягостных раздумий о судьбах мира и коронавирусе, кукла Лена...

— Слушай, убери руку, мне так тяжело.

... У нашей компании есть контрагент, который знаменит на весь Новый Уренгой тем, что лишился части носа после попытки поцеловать северного оленя. Во время страстного поцелуя парочка была пьяна — и вот результат....

Обычно он у нас берет в аренду 2-3 Прицеп-Вагона «Комфорт С» жилых на 4 спальных места. Но, не смотря на этот его косметический дефект, кукла Лена его любит. Как контрагента. И охотно перед ним жеманничает. Потому что он перед ней откровенно робеет.

Когда моя кукла Лена жеманничает, она наивно при этом хлопает ресничками. Когда она наивно хлопает ресницами — она говорит с болью в голосе. Когда она говорит с болью в голосе — её пышная грудь волнуется как бы сама по себе. А упругие круглые бедра дразнят своей близостью и белизной...

Робкий мужчина без носа наблюдает эту картину не дыша. Нос то у него поврежден оленем, да и вообще... Да и сам я, человек вроде к выкрутасам куклы Лены привычный, смотрю на нее в это время жадным любящим взором. А во рту у меня пересыхает от волнения. И предвкушения.

— Кукла Лена, ну будь ты хоть сегодня с ним помягче как-то. Ну прошу тебя! Он же солидный человек.

— Ничего хорошего, нехристь, обещать не могу, — в голосе куклы Лены чувствуется металл, — Ну сам посуди — два пожилых идиота с высоким IQ (см. картинку над текстом) будут весь вечер демонстрировать передо мной свою эрудицию. Его речь изобилует богословской аргументацией с вкраплениями стразов ненормативной лексики. Ты — горой за Стену Плача... Оба в прошлом такие заслуженные-перезаслуженные, что черт побери, вязать под козырек и одернуть юбку...

У одного нос кривой, у другого — обкусанный оленем. При этом их мысли неторопливы и все об одном — как бы меня трахнуть. Поэтому будут иметь место даже редкие и робкие попытки юмора, естественно, на много выше пояса. Хотя и сказанные на ушко... Ну полное бесстыдство, блин!

В конечном итоге кривоносый мною все-таки овладеет. А тот, нос которого пожеван оленем, тоже овладеет, но в аренду. И не мной, а парой Прицеп-Вагонов «Комфорт С». При этом давно забытая нормальность в вашем поведении за весь вечер даже и не промелькнет. И так до полуночи. Скорость за счёт качества — это давно уже не ваш стиль.

Моя задача при этом — делать вид, что я и не догадываюсь, что у вас обоих, помимо проблем с носами, еще и прогрессирует маразм. Потому что и за то, и за другое я получу деньги на карточку.

— Твой бонус не имеет никакого отношения ни к нашим многострадальным носам, ни к нашему мифическому маразму. Не преувеличивай, кукла Лена, наш ум востёр...

— И, тем не менее, именно поступления мне на карточку денег, скажу тебе откровенно, станет для меня для меня самым волнующий моментом во всей этой полной огня истории сдачи в аренду Прицеп-Вагонов «Комфорт С».

Ну и как над вами после этого не поиздеваться? А то без этого, не найдя себя в искусстве перевоплощения, я скоро совсем Аленушкой при козленочке стану. А наша уютная квартирка окончательно превратится в странноприимный дом для бедных душою путников на оленьих упряжках, вяло алчущих денег под вой пурги и завывание ветра.

Тем более, что такому растёртому пюре, как вы оба, это не только очень даже душеспасительно, но и, несомненно, жизнеутверждающе. Только носы после этого не задирайте...

Да убери ты с меня руку, кому сказала? Ну дышать же невозможно!

— Знаешь что, кукла Лена!?

— Да что еще опять не так-то, о Господи!

— Да люблю я тебя, кукла Лена. Так что ложись-ка ты на спину, голубушка.

— Да куда ж я денусь? Но считай это воплощением в жизнь своей мечты. Христопродавец! Как же мне скучно без тебя, обормот. Наш попугай что-то совсем моей красотой не восхищается. Не уезжай завтра в командировку...