Кульминационный момент я-беды

Кое-кто считает меня, возглавляющего Общество защиты животных, редкой скотиной и ябедой.

Но если не я, то кто другой посвятит вас в эпизод достойный огласки.

Её захватывал жизненный процесс, не отягощённый мышлением над двуличными проблемами, что наложило нежелательный отпечаток на всю её последующую.

Она несколько раз бросала курить и ещё нескольких насколько подсказывала ей подружка-совесть, вышедшая из спячки из-за подрядчика любовника, который всех её подруг подряд...

Колёса её засветлоголубых глаз восмерили от вопиющей несправедливости на этой земле, нарезанной неровными участками.

Соприкасаясь с непостижимым её разуму, она невольно впадала в отчаянье.

Но следовало добиться успеха, не добивая его, в зависимости от работы над кем-нибудь или под.

Широта её души в позе "На шпагате" не знала себе равных, при том, что, набирая вес, она щедро раздавала лишние калории всем желающим, не сжигая их.

Почему я всё это описываю, сидя с кибордом на стульчаке и скрываясь от её любопытных глаз?

Поясняю.

Однажды в моём театре актёра-одиночки наступила на пятки смена декораций в недописанной в туалете  пьесе, в  которой я собрался на ней по  неосмотрительности жениться.

Чтобы исправить существующее положение носильных вещей она заставила меня переписывать предложение в писуар со словами: "Не надо меня одёргивать! Я не юбка".

Это оказалось выше струи моих скромных возрастных возможностей, не достигавших срезанного подбородка.

Не желая производить на свет себе бесподобных на жизненной сцене, я отказался в сексе от кульминационного момента.