1. Мыкола. Будет тебе белка, будет и свисток!

ПОДСЛУШАНО С БАЛКОНА ВО ВРЕМЯ КАРАНТИНА.           

— Алло! Привет, моя прекрасная землячка!

— Привееет. Это хто, Мыкола?

— Он самый! Единственный неповторимый! Спасибо Богу, шо я тебя на блошинке встретил! Неделю вспоминаю, как познакомились. Раскладываю шмотки на продажу, а за спиной: "Украине – пи. пец" –  Ага! Наша! Оглядаюсь: сексуальная-лояльная булками своими двигает. Моё! Не упущу–не отпущу. Телефончик заполучил, а тут, как назло, карантин всё спортил.

— С какого такого бухты-барахты звоните, раз карантин?

— Я ни с какой Бухты и ни от какого Барахты. От чувств к красивой женщине звоню. Один голосок волшебный твой чего стоит! Ты ж – особенная! Запомни, есть Ты и есть Остальные. Я думал такие на небесах живут, а ты по земле ходишь! Хватит тебе, Рыбонька, заниматься виртуальной любовью, приходи ко мне, волшебная ты, моя! Как раз тебя почувствую, на всю жизнь раб я твой! Клянусь!

— Скилькы Вам рокив?

— У меня растут года, будет мне 17. Плюс 20.

— Тогда можно на "ты" и по-русскому. А как в Германию попал?

— На еврейке приехал. Как все наши. Окучил и результат – налицо: я и дочка здесь. Где еврейка? Пошла своим путём. И первая законная тоже. Не склалось.

— Так, ты бабник, оказывается?

— Я бабник???   Та, я несчастный человек, мне с женой не повезло. Секс избегала, а тёща – тут как тут, шоб сохранить семью. Минет беззубый – класс! А, если сбой происходил, заводил вручную трактор. С тёщей – несчастный случай на дороге; со мной – охота к перемене мест. Чем я хуже Сани Пушкина? Я тоже продвинутый.

— Продвинутый, да не обеспеченный.

— Это я – не обеспеченный??? Всем обеспечу! Я ж в Каритасе работаю. Всё у  меня, блин, здесь дома есть. Шмоток скопилось – в мой рост, из окон видать. Но всё чисто у меня. Всё блестит. Я не засранец и особо в WC с ванной чистота. Я ж по натуре – Плюшкин! Литературный герой. У меня всё, шо хочешь и для тебя не жалко. Очки от солнца надо? У меня – 200 штук. У меня всё: кофемоловка "Бошевская", кастрюли "Фисслер", туповаровки, набор, вообще – отпад! А хранилище яиц ещё круче! Ручаюсь, ты такого не видела. Потом электрическое: несколько утюгов, бутылко-консерво-открываловки, зубные щётки с массажёром дёсен и ополаскивателем рта в комклекте идут. Подберёшь себе, что понравится. Но учти, я хитровжаренных баб не люблю.

— Хочу только шариковую ручку тонко пишущую.

— Есть! 100 штук подарю! Приезжай, ко мне пожалуйста!

— Только после карантина.

— Та, ладно, карантин... А маска на шо? Я самый ласковый мужчина в мире! Приезжай. Я даже две маски надену, вниз тоже, ха-ха-ха! Да всё у тебя со мной будет, Рыбонька моя золотая: и белка, и свисток. Надеюсь, ты не розы нюхать ко мне прийдёшь. Я ж, чую: ты не девочка-Буратино деревянная. Не только умеешь борщ варить.

— Нет-нет!

— Никаких "нет"! Я и слушать не хочу!   Давай, по правде: у меня были до тебя... и у тебя были до меня... разные люди. Выражаясь старомодно, предлагаю сожительство тебе. Решайся. Жду ответ.

— Я подумаю...

— Думаешь? А о чём ты думаешь? – О том же, что и я? – Ой, какие сексуальные у тебя мысли, Рыбка! Ты – шикарная женщина! Вольтонуться мозгами можно из-за тебя! Приходи; не пожалеешь. Улетишь от моего секса на Марс! Но я... буду рядом. Женщину надо любить –  иначе нельзя. Жду-не дождуся. Береги себя по дороге, моя Принцесска. Целюнькаю! А я пока полянку накрою. Буду тебя красной икоркой с ложечки кормить.

Продолжение здесь - 

Карикатура из Интернета в обработке автора.