Stop using any psy

Одна из зимних ночей начала 2007-го года. Это был шок. Есть такая фраза, по поводу "вынести мозг". Он это делает БУКВАЛЬНО, поскольку слишком серьезен, чтоб понимать шутки юмора. Он не вуалировал реальность за яркими пятнами и разводами. Он медитативно уводил мысли, от детских воспоминаний, к старинным каменным застенкам какой-то нечеловеческой инквизиции, вращение тела, привязанного к диску, перегрузки в голову, ноги пошли в разнос первыми, как только их не швыряло, пока они не оформились в проволочные спирали, и долго долго кружились одна вокруг другой. Я зачем-то громко комментировал о происходящих трансформациях тела, повергая жену в тихий ужас. Картинки неторопливо сменяли друг дружку, странные. Большинство вспомнить не могу, оно и понятно. Так прошло пара часов.

Перекур. Короткие фразы. О чем? Неважно. Они не отвечают вложенным эмоциям и моему восприятию, и они прекрасны в своей резонирующей дисгармонии с моим миром. Держать в пальцах сигарету было трудновато по причине... огромных пальцев. Тактильные ощущения того, что это уже не пальцы, а две сардельки, были настолько убедительны, что глаза тоже стали фиксировать толстенные пальцы. Комната стала неузнаваема, хотя в ней ничего не изменилось. Изменилось мое отношение к ней. Горели свечки, жена любит чайные свечки. Я недоумевал, куда делся факел со стены. Часы... впрочем, если учесть, что мне казалось, что я провел в картинках лет сто, причем назад, и что я заболел головою, и не могу понять половину слов и предметов, и уже никогда не пойму, что-то со мной произошло. Было даже немного жалко себя. Я тупо ЗАБЫЛ о том, что я выпил DXM, а не просто грейпфрутовый сок! Но мысль о том, что я еще понимаю сущность стен и с ними надо что-то делать, заставила меня снова лечь и задуматься...

Можно, конечно, перемещаться вдоль них, используя свойство сверхтекучести (к тому времени уже появилось). Но решение пришло, как озарение: к черту стены! Я приподнялся и после 10-ти попыток громкого размеренного ритмичного изречения разных наборов букв, выудил из памяти нужное: IDSPISPOPD (чит-код сквозьстенного хождения в DooM'е). Сказал - и стал проникать в стены, принимать их форму, прятаться внутри. Дальше - туман, там вроде как самое интересное, что уже не в состоянии запомнить: многократная трансформация личности, с последующим распадом. Распад - это не передать. Страх? Откуда, эмоции же блокированы. Увидеть нельзя. Только наблюдать более глубокие восприятия. Я растекся по всей комнате и комната куда-то делась, мне/нам было неважно. А поскольку "время" у меня уже давно поплыло, осталось дело за пространством. И вот она, полная диссоциация: "Я" заполнило равномерно мироздание, так можно описать только смерть. Она не страшна, когда и умирать-то уже толком нечему. Время, пространство - от них уже не зависишь. Но конца "сна" или, там, потери сознания, так и не происходит - сознание, в этом убогом виде, сохраняется и не может существовать долго - вмешиваются некие механизмы, диктующие жизненную необходимость в притоке информации извне, через органы чувств, необходимость мышления, нормального, целостного. В целях экономии мозговой энергии, и вообще, безопасности в мире, ориентации... Возможно, было еще несколько сюжетов "параллельно" с пребыванием в этом Ничто, но тут уже невозможно запомнить даже их факта, о содержании говорить нечего. Но проходит еще N минут на земных часах - и Здоровые жизненные процессы, метаболизм, самоочистка, начинают потихоньку прорывать эту синтетическую блокировку или подмену сигналов в ЦНС. Короче, личность стала сжиматься в точку. Липкая видимо очень, поскольку вселенную она потянула за собой. Нереальная воронка, мир уходит по спирали в дыру, в точку.... И, как щас помню, выворачивается наизнанку!.. Стоп! Спасибо! Снято...

Я.... Я! Тысячу раз - Я.... В жутко тесной хрущевской комнатенке, перед глазами все еще сияет бесконечность пережитого. Вот теперь я бы обосрался от страха. Но тогда было нечем гадить, нечем бояться. Это было полезно, что страх, как часть сознания, тоже разлетается по бесконечности и не ломает чистоту восприятия этого кошмара. Полная диссоциация - это большая редкость в репортах о DXM-трипах. Это как увидеть полное солнечное затмение с короной и звездами. Можно себя считать избранным, прошедшим сквозь смерть, или ставшим на мгновение/тысячелетие самою смертью и колыбелью Жизни в одном лице, Богом. Можно считать вором и шпионом, шулером, хакером, залезшим в первоосновы, в мир до сотворения мира, куда уходит умирать сознание, откуда оно рождается, и, во благо свое, не помнит этого, чтоб мир был прост и ясен. Кем бы я себя ни считал - пророком или пороком, апостолом или остолопом, - одно я могу сказать точно. Я не смогу ЭТОГО забыть, до тех пор пока не отправлюсь в последний путь и не растворюсь там безвозвратно, вместе с вагоном воспоминаний, и грузовиком познаний...

Забавно, что с распадом сознательного, страдает и бессознательное, и дольше приходит в норму - я полчаса заново учился ходить, натыкаясь на все подряд, опорные мышцы как будто перетасовали, ноги путались и не хотели гнуться, потом не хотели разгибаться. Получается, что диссоциация - возможно, та же "перетасовка" нитей, связующих участки мозга, не физическая, а скорее, логическая. Как перетасовка адресов дисковых кластеров, при низкоуровневом форматировании. Словом, опыт бесценный в плане познания "Я". Но ежу понятно, что повторять его НЕЛЬЗЯ! Больше с этим не шучу. Хорошо, что проводили, показали весь этот нелегкий, долгий путь в Лету, идущий сквозь воспоминания всей жизни до самых детских, до почти голого "эго", до первого всхода, до начала ПАМЯТИ, предупредили о том, чем заканчиваются обычно столь опасные игры разума, и вернули обратно, без видимых потерь. Вот здесь - от души моей грешной - СПАСИБО! За мое "Я", за уютный, прекрасный Мир. И пусть, за пережитое придется ответить... пожизненной памятью о вечном забытье. Let it be, хотел сделать шаг за - буду отвечать пожизненно, и избави меня Боже от досрочного "освобождения". В любом случае, я стал мудрее. А то, что "во многих знаньях - многие печали", я еще в далекой юности понял.

С тех пор я говорю о Жизни Человеческой, не иначе, как о Высшем Чуде, Прекрасном Даре небес. С тех пор я хочу НИКОГДА туда не возвращаться, это страшно, это неблизкий путь, полный скорби и беспомощности. Очень тяжело листать память в последний раз, но тут спасает наступающее всепоглощающее безразличие, ведь параллельно с памятью, эмоции стираются начисто. Потом снова страх, очередная стадия Больших Потерь начинается... Далекие голоса глухим фоном, уродливо, совсем недавно в них было что-то еще родное, но тебе все равно, ты уже и этого не помнишь, теперь между вами - пропасть. И вот, финальным ярким восприятием, не обязательно с болью, приходит волна жара или льда через тело снизу вверх по позвоночнику, и, подобно палачу, отделяет от восприятия все, что ниже шеи, и уносит с собою в никуда остатки страха. Все!

Головастики ниче не боятся, дальше только свобода и пустота. Нет, вру, свободы тоже дальше нет, это слово там не имеет смысла. Частички чего-то неделимого, кружат как снег и растекаются в пустоте без размеров и смысла. И все. Больше совсем ничего. Никакого четкого финала, как небыло и четкого начала. Начало и конец есть там, где есть время. Но если фильм поставят заново, да хоть, в сотый раз, пока идет прокат в кинотеатре, ты проживешь абсолютно такую же жизнь, которая будет для тебя - первой и единственной, с тем же живым интересом ко всему в начале, с тем же безразличием в конце...

А что если я все-таки умер там, вне понятий и классификаций, в пустоте и безвременье, заодно и вывернув тот мир, со всеми, кого я любил в тот момент? Кто тогда очнулся? Перевертыш? Отражение? Легко! Только не зеркальное - прямое, когда два зеркала ставишь под прямым углом и смотришь в этот угол на второго себя. Клон - ты подмигиваешь левым глазом - и он повторяет СВОИМ левым глазом. Забавный второй я, как на домашнем видео. Растрепанное человекоподобное с дикими глазами, у которого на майке отчетливая, читаемая в прямом зеркале так же просто, как и обычным взглядом, истина: "И больше нет ничего - все находится в нас".

И никакая это не пропаганда, прошу понимать и не пытаться повторить этот фокус!

Написано по свежим воспоминаниям, в 14-й день 2009 года эры милосердия