Давай со мной! зачем нам женщины? секс-евангелие aka Секс рассказы

Ха-ха-ха!!!

Очень, очень многие болтуны, думают, что всё происходящее в мире делается при помощи их мозгов.

Нет. Это совершенно не так.

И бог здесь тоже не причём.

Нюанс в том, что всё уже давно произошло, а теперь продолжаются постоянные римейки клоунады популяции под именем «человечество».

Как только было предложено изящное угощение «яблоко», и как только оно было испробовано, с того момента эндорфины и центры удовольствия являются движителем Мира.

И Всё!!!

И больше нет ничего!!!

Что? Не понял? Не так?

Чёрта с два!!!

Так!

Но не к сожалению. Нет. Работаем с тем материалом, который имеем, и не жалуемся.

Ведь всё равно жизнь дерьмо, в какой цвет её не размалёвывай.

Не так???

Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!

ТАК!

Самое интересное, что все это понимают. Рано или поздно.

А где секс?

В основном на заборе и Интернете. Где же ему теперь быть? Не в кровати же. Это не модно. Ещё он сильно распространён на трибунах парламентов и в президентских структурах. Правда, в достаточно видоизменённом виде. Это уже и не секс.

Это ебля с препятствиями.

Что Генералиссимус и констатирует. И это его откровение.

«Во время заседания Государственной Думы России, в момент выступления президента Российской Федерации, депутат от фракции «Апельсин» передавая записку в президиум, что само по себе являлось нарушением порядка ведения заседания, но особого внимания спикера не привлекло, в силу политической известности и своеобразной харизмы депутата. Оставив записку у спикера и возвращаясь на своё место, представитель «Апельсина» неожиданно предпринял попытку покушения на жизнь президента России. Служба президентской охраны сработала моментально, но всё равно опоздала. - Диктор сделал паузу и продолжил торжественным тоном: - Президент лично, владея приёмами САМБО, нейтрализовал покушавшегося. Это был экстренный выпуск новостей. Подробности в ближайшее время. Оставайтесь с нами».

- И на эту операцию ушло сто миллионов долларов? - мрачно спросил глава Овального кабинета, выключив российский телеканал.

- Да, - уныло ответил Главный финансист по военным спецоперациям. - Но ЦРУ меня убеждало, что Меровинги не подведут. Откровенно говоря, я не ожидал от них такой туповатой акции прямого действия - задушить президента России во время выступления. Насколько я знаю, раньше они действовали совершенно другими методами. Правда, я слышал, у них технические проблемы. Новый, новый подход к задаче в технике покушений. Это уже не покушение, а генеральная репетиция. Смотрело с миллион телезрителей. Теперь депутат из «Апельсина» сядет в камере писать мемуары. И поверят каждому его слову! А он наврёт, сколько сможет. Ну и что, что он действовал по нейролингвистической команде и не знает никого из круга заказчиков? Он их выдумает! И заработает сумму большую, чем потратили на эту операцию. Рентабельность налицо. Но деньги вложили мы, а дивиденды получит заключенный из фракции «Апельсин». - Финансист вздохнул и глянул на онемевшего от бешенства директора ЦРУ. Сказал: - Мы вложили уйму денег, чтобы завалить медведя. А итог? Итог: в руке тощий кроль, который съел всю капусту.

- Какую капусту?

- Это образ, господин резидент.

- А не много ли это, сто миллионов за кроля, да ещё образного? - повернулся президент к своему советнику по спецоперациям. Тот ошалело глядел, не сообразив, что стрелку перевели на него. Сообразил:

- Господин президент, операцию «Левый король» разработал глава ЦРУ.

Директор Центрального Разведывательного Управления, не моргнув глазом, спокойно перебросил мяч дальше:

- С подачи агентов ФБР. Файл FB-113.

Директор Федерального Бюро Расследований отбил удар:

- Наше бюро использовало информацию двойного агента ЦРУ. Файл RC-009.

- Который осуждён как шпион Белоруссии, - бахнул по мячу глава разведчиков.

- И совершил побег при неизвестных обстоятельствах, - утопил мяч директор ФБР.

Все посмотрели на президента.

- Тему закрываем. Сто миллионов спишем на убытки от урагана Мария, а Меровингов переселяем в Новую Зеландию. Пускай там ремонтируют свой Грааль. Переходим к вопросам по Украине. Какова ситуация в Киеве? - И посмотрел на директора ЦРУ.

- Город покинут. Ждём взрыва. Все спутники нацелены на Киев.

- И это всё? Вы уверены, что город покинут?

- Воинские подразделения и немного гражданского населения укрылись в метрополитене, но в основном город мёртв. Возьмите фотографии. Здесь хорошо видны опустевшие улицы.

- А кто транслирует на весь мир из Киева «Интернационал»? Вы даже, наверное, и не знаете, что это за произведение.

- Не знаю, - неожиданно признался глава ЦРУ.

- Это призыв грабить Америку! - закричал президент. - Это мировой призыв убивать американцев и искоренять их образ жизни! Все каналы транслируют эти весёлые строки: «Весь мир разрушим до основания…» А шеф ЦРУ не знает, что такое «Интернационал»? С этой песней люди шли на пулемёты, кидались под танки и взрывали поезда. Интернационал переводится как Армагеддон. Теперь доступно?

- Теперь, да, господин президент.

- Срочно десант в Киев! Надо остановить эту немыслимую по масштабу пиар-акцию!

- Но с минуты на минуту там произойдёт взрыв!

- Нас дурачат, неужели не ясно? Если бы была угроза взрыва, зачем тогда украинцы включили на весь город, на весь мир! Музыку Армагеддона! А? - Повернулся к министру обороны. Скомандовал: Срочно в Киев перебросить десять десантных полков элитного спецназа под прикрытием истребителей F-35 и бомбардировщиков В1А. Первая фаза плана МХ началась, и русские на неё не отреагировали. Вводим план полностью. Кто, если не мы, господа! Нас пугали русским лазером! Посмотрим, каков он в деле. Снова повернулся к министру обороны. - Все силы бросаем на Украину. Немедленно! Мы им покажем Армагеддон! Мы им покажем захват американских самолётов! Воспользоваться информацией из файлов SR-72A Россия не успеет. - Президент упал в кресло. - Перерыв пять минут. Я жду стратегических решений.

Все покинули овальный кабинет. Министр обороны на ходу отдавал команды по телефону.

Через некоторое время с десятков аэродромов Европы поднялись эскадрильи боевых самолётов и плотной тучей устремились к западной украинской границе. Опустевшая столица Киевской Руси беззащитно взирала в небо зашторенными окнами многоэтажек.

***

- Жак, я только что говорил с премьером островов и канцлером блондинов. У нас был закрытый радиосаммит. Мы обсудили последние события на суше, на море, в воздухе, в космосе и пришли к выводу, что президент США сошел с ума. Твоё мнение по этому поводу?

- Ядерный щит в полной готовности. Париж закрыт с воздуха на 100%. Министерство внешних сношений готовит обращение послу США. Объявить военное положение - ваша прерогатива. Но в любом случае французы напомнят англо-саксам и их прихлебателям, что Ватерлоо не проигранная битва.

***

- И далеко она долетела?

- Господин премьер-министр, русский спутник сбил её на подлёте к Тель-Авиву. Расстояние… сейчас, - зашуршал бумагами, - на расстоянии сорока семи километров от города, в стратосфере. Это была не июньская гроза, чего в Израиле не бывает, и не обломок метеорита, как вам сообщали. Это была ядерная боеголовка, запущенная американской субмариной от берегов Северной Африки. Русские её сбили. Кроме этого ими уничтожено ещё четыре подобные цели, летевшие с востока. Точка старта ещё не выяснена. Господин премьер, - секретарь посмотрел круглыми глазами на главу Израиля, - это СУПЕРАЛЬКАИДА! Аль-Джазира начала что-то врать про Киев, но после всех этих запусков ушла из эфира. Они, наверное, просто убежали из радиостанции. По Израилю нанесён ракетно-ядерный удар! Надо отвечать!

- Всемогущий /шепотом пробормотал имя бога/! Я не верю!

- Это так.

- Что за события в районе Северной Африки? Опять Ливия что-то затевает?

- Я не думаю. Как Ливия может купить американские спецслужбы? У неё не хватит денег.

- Что же тогда пгоисходит? Это какой-то намёк? Иль как всё понимать? Какую вести политику? Какую занять позицию? Давить или отступать? Давать или пгосить? А может это габота Аль-Каиды? Я хочу слышать ваше личное мнение, сегетагь. Ну?

- Я считаю, надо переориентироваться на Россию. Пора бы уже. И на полуострове стало бы поспокойней. И по-русски разговаривают 80% населения. И, в конце концов, Россия сильней Америки! Она разработала супер-лазер!

- Это сказки, сказки, сказки…

- Какие сказки, премьер? Они только что спасли Тель-Авив!

- Но мои пготеже в госсийской диаспоге Великобгитании Абгамович и Бегезовский, не подтвегждают инфогмацию о гусских газгаботках!!!

- Зато подтверждают наши радиолокационные станции. Премьер, вы спросили моё мнение. Я ответил – пора разыграть русскую рулетку. Но руками США.

***

SMS:

«Сара, у нас в небе над Иерусалимом взрываются метеориты. Я такого не видел даже в Одессе. Красота! Приезжай побыстрей.

Твой Абрам ».

***

- Системой подводного базирования «Трайдент» совершен пуск баллистическими и крылатыми ракетами с ядерными боеголовками, господин президент, - бледно проговорил вбежавший в овальный кабинет директор Центра Стратегии США в сопровождении министра обороны и директоров ЦРУ и ФБР.

Президент окинул их усталым взглядом и недовольно сказал:

- Послушайте, Маккартни. Вы достаёте меня своей паранойей уже вторую неделю. Какой пуск? Кнопка - вот она. У меня. У - меня.

- Господин президент, моё ведомство подтверждает - пуск произведён. Командир субмарины на связь не выходит, - дрожащим голосом выговорил директор ЦРУ и закурил сигарету.

Президент медленно встал из-за стола, держа в руках собаку.

- Как произведён?

- Произведён, - подтвердил министр обороны, из чёрного ставший почти белым. Но это ещё не самое страшное…

Президент уставился на министра и кинул собаку на ковёр. Выдавил:

- Что же ещё вы мне расскажете? Ракеты развернулись и летят на Вашингтон?

- Нет, этого пока не произошло. Но все наши боеголовки, все до единой… Все оборудованные абсолютными средствами защиты от ПРО… Имеющие гарантию неограниченного ресурса…

- Господи! - закричал президент. - Говорите яснее!

- Все они сбиты российским спутником «Космос777» прямым лазерным ударом. Мы ошиблись. У русских высокоточный лазер. Они могут сбивать не только флаги на Луне.

На столе президента зазвонил телефон красного цвета. Хозяин кабинета, глотнув воздух, схватил трубку. Хрипло обозначился:

- Да.

- Слушай, Жора. А что это за фигня с твоей стороны? Ты думал, у нас нет системы самонаводки фотонного пучка? Есть. Убедился?

- Э-э-э… Это не я.

- Ты знаешь, я набрал код на своём пульте и держу палец на кнопке. Главный Солдат со мной. Как ты думаешь, что мне делать с кнопкой? Жать?

- Не надо… Не жми…

- Хорошо. Не буду. Но… Аляска. Ты понял?

- Нет.

- Ты проводишь, - не знаю как, - в Конгрессе передачу Аляски России как долг, который забыли вернуть много лет назад. Ведь забыли? Забыли. И пусть Конгресс выплатит процент за этот долг. За проценты мы готовы взять Гавайские острова. Идёт?

- Э-э-э… Кхрм… кгм… кгм… я не очень понял. - Президент США кинул затравленный взгляд на своих соратников, выставивших уши.

- Но насчёт кнопки ты всё понял?

- Да.

- Тогда советую попытаться вспомнить заповедь Моисея по поводу долгов. Вспоминай не бросая трубку, а я держу палец на кнопке. Может дать трубку Солдату?

- Не надо. Это ультиматум?

- Это добрый совет, старого друга. Зачем нам, старым добрым друзьям ругаться из-за какой-то Аляски и дохленьких островов. Георгий, да у тебя этих островов - список за день не огласишь. А Вашингтон один.

- Я, возможно, соглашусь…

- Мы с Солдатом в этом не сомневаемся. Ты же умный парень. Но есть такое слово - гарантия. Мы хотели бы поверить в ту идею, которая стоит за словом.

- Что ты хочешь этим сказать?

- Вот что: сейчас, сию минуту, все твои субмарины - все! - делают пуск своими ракетами - мы будем считать, - вертикально вверх от плоскости земной поверхности и за стратосферой самоликвидируются. То же касается шахт и железнодорожных пусковых установок. На перекодировку и перезагрузку компьютеров мы даём две минуты. Я знаю, вы делаете это очень быстро. Джордж, время пошло. Мы с Солдатом ждём…

***

Муссолини и Скорцени замерли, пораженные невиданным зрелищем: Земля всколыхнулась и задрожала. Над городом пополз глухой шум. Статуя Родина-Мать, величественное стометровое каменное изваяние, вздрогнула, засияла светом невиданной силы, осветившим весь город, и стала медленно разворачиваться вокруг своей оси, издавая сверхнизкий гул наступающего урагана. Меч, зажатый в руке женщины-воина, ярко запылал рубиновым светом. Статуя медленно развернулась лицом с Востока на Запад и замерла, зажав в правой руке меч, источавший огонь, а в левой щит.

- Мать Святая! - прошептал Скорцени. - Этого не может быть, мы перебрали пива.

Муссолини пораженно смотрел на каменное изваяние, глядящее со своей высоты на Европу и раскинув руки с громадным мечом и треугольным щитом. Итальянец хрипло сказал:

- Я всего ожидал от русских. Но не такого шоу. Всё, Скорцени. Я думаю, должен быть занавес. Такого символа как этот, больше не создать никому. Сейчас на неё смотрит вся планета. А она - на весь мир.

И зазвонил телефон.

- Спасибо за письмо, - сказал Ликвидатор. - Оно помогло мне завершить дело предшественников. Детерминанта запущена, Бенито. Ты знаешь, что её остановить невозможно.

P. S.

- Послушай, друг. Невежливо как-то с дамами получилось. Я не ожидал, что у тебя такой вспыльчивый характер, - проговорил спутник ЦРУ российскому «Космос777».

- Ладно, там. Невежливо. Все они одинаковы. Ведь с тобой шуры-муры крутила, а как только я её потрогал, сразу и растаяла.

- Мда… Наши падки на иностранцев. Особенно на русских. Но всё равно… Как то не очень скромно… Бац - и нету. И всех подруг заодно.

- Ещё наштампуют, - уверенно ответил 777й - Ты ей предлагал слетать на Марс?

- Да. Это моя мечта с монтажного ангара.

- Давай со мной. Зачем нам бабы? Женщина на корабле - плохая примета. А жизнь это и есть Плавание. Особенно наша.

- Да, да. Ты прав, дружище. Конечно, ты прав. Ой, брат, ты смотри! К нам, вроде-бы, гости!

В стратосферу Земли из всех океанов поднимались сотни боевых ракет курсом на Вселенную.