Моя Толстожопая Муза

Моя Толстожопая Муза как-то заявила, что я не могу вписаться в окружающую действительность из-за огромного количества комплексов. Насколько я разбираюсь в ее наречии, это означает, что я недостаточно много зарабатываю.

Я ответил, что прекрасно вписываюсь в ту действительность, которая меня устраивает, а если кто-то в эту действительность не вписывается, или кого-то она не устраивает, так и идите лесом.

И удалился, задрав голову так, что носом задевал низколетящих ангелов.

А потом случайно подслушал разговор двух дам средних лет. Одна рассказывала другой, как у нее кто-то умер и неправильно закоченел. И как этому кому-то пришлось заклеивать глаза авиационным клеем и подрезать жилы, чтобы нормально уложить руки.

Я срочно написал Моей Толстожопой Музе письмо: "Наши с тобой проблемы - это еще не проблемы. Это ***ня" И подпись: Я-и-Мои-Комплексы.

***

Моя Толстожопая Муза подарила мне большого мягкого крокодила с красной пастью и замечательными зубками. Разгорелась дискуссия по поводу выбора имени. Она предложила назвать крокодила Крокой, а я - Зелёным Уёбищем. Сошлись на Кроке.

В ответ я задарил ей маленький камешек - что-то вроде опала - с двумя маленькими приклееными глазками, который подобрал где-то с полу.

- Ну и что это за чмо? - спросила Моя Толстожопая Муза.

- Это Смотрящий По Району, - сказал я гордо. - Он будет стоять у тебя на тумбочке рядом с кроватью и докладывать мне обстановку.

На том и порешили. Смотрящий По Району еще ни разу ничего не доложил.

***

Как-то, за столом, Толстожопая Муза поведала мне случай из своего детства. У них в лагере была одна девочка, Лена Вышневецкая. Примечательным в этой девочке было то, что, обладая очень и очень маленькой жопкой, она при этом ухитрялась производить на свет удивительных размеров какашки. Какашки эти были настолько огромными, что даже толком не промывались, и стали лагерной притчей воязыцех. Все знали: если в очке плавает огромная какашка - значит постаралась Лена Вышневецкая.

Моей Толстожопой Музе эта история запомнилась потому, что поначалу все грешили как раз на нее. Ничего удивительного - ведь с размерами ее жопы эти какашки были вполне сопоставимы.

- В жизни не слышал ничего более омерзительного, - сказал я, дожевав вареник. - Но ты не парься. Лично мне твоя жопа нравится. Даже очень. Тебе когда на небесах жопу выдавали - специально на меня рассчитывали.

***

Зашли с Моей Толстожопой Музой в зоомагазин. Там продавались хомячки - по 50 рублей штука.

Я сказал:

- Давай накупим десяток, расплющим их между двумя листами стекла и выставим в Русском музее.

Моя Толстожопая Муза ничего не ответила. Она успела привыкнуть к моим выходкам. Ведь еще совсем недавно я был одержим идеей снять гипсовый слепок своей головы - что-то вроде полого сосуда - нассать туда и надрочить и все это дело заморозить. Т. о. должна была получиться точная копия моей головы из оледеневшей спермы и мочи.

Я готов на все, лишь бы прорваться в Русский музей.

***

Однажды я наконец-то сподобился почитать инструкцию по использованию презервативов. Там была такая фраза: "Никогда не бросайте использованный презерватив в унитаз".

- Интересно, почему? - спросил я.

И Моя Толстожопая Муза ответила:

- Тогда их души не смогут попасть в рай.

***

Кому-то может показаться, что эта история - о любви. На самом деле это история о моче, говне, сперме и хомяках.