Бред в обед. Из сборника Минет на обед

Почему бы и нет

Мне было 18 лет, когда я , наконец, решила расстаться со своей драгоценной невинностью. Естественно, для таких целей я выбрала того мужчину, который, как я считала, достоин меня.

Ему  было 38 лет, он имел шикарную внешность, много денег, жену и двоих детей. Меня это ни капли не смущало, с его сыном мы даже сдружились и иногда вместе гуляли. Я встретила его

(папашу, естественно), как ни странно, на собачьей площадке. Долго и упорно строила ему глазки и умиляла весь окружавший меня народ своей детской непосредственностью и привычкой необычно одеваться. Это был спектакль одного актера и он, можно сказать, удался на славу. Все мужчины, находившиеся каждый вечер в радиусе пяти метров от меня, влюбились поголовно. Все, кроме одного. Естественно,   эта холодность меня и взъерепенила. Я всевозможными средствами пыталась завоевать этого огромного и доброго  великана. Он же, блистая своим чувством юмора и обаянием, обращался со мной, как с одноклассницей своей дочки и не более. Я злилась и не сдавалась. На мой крючок  ловилась какая угодно рыбка, да только не та, что мне люба.

Однажды, где-то в ноябре месяце он меня таки поцеловал, если  учитывать, что это проявление близости было первым за наши 3 месяца знакомства, то это большой шаг по направлению к моей  цели. Я, положа руку на сердце, сама не  знала, к чему я иду, чего я толком хочу. Я просто хотела большего и, в принципе,   получила это “большее”...

И пошло, полетело... Дорогие подарки, угощения, рестораны... Как-то раз он звонит ко мне домой и говорит: “Через час к вам приедут люди и установят видеомагнитофон , ты не сопротивляйся и не отнекивайся, все!”

Я опешила, но от подарка отказываться не стала, только начала лихорадочно придумывать, что сказать моей, воспитанной в коммунизме, маме...

Короче говоря, выкрутилась, сказала , что выиграла в лотерею, на что та не одобряюще покачала головой, но видику обрадовалась. Мужички-курьеры тоже не подкачали, улыбались и молчали. В общем я попросила своего ненаглядного больше не шокировать меня такими неожиданными подарками. Жизнь потекла, как по маслу. Я училась и работала. Работала в одной юридической фирме, которая только носила название “юридическая”, на самом деле фирма служила просто очередным островком в сплошном потоке огромных денег гигантской корпорации, проще говоря, кроме меня и бухгалтера никто там не появлялся. Бухгалтерша вообще приходила раз в неделю просто проверить как дела, да еще зарплату мне выплатить. Я же весь день напролет слушала радио, трепалась по телефону или шарилась в компьютере, не жизнь - сказка. Мой  “спонсор”, как я стала за глаза его называть, являлся мне в образе благодетеля-кормильца и привозил мне всякие вкусности, которые я обожала. Так, без особых притязаний на мою честь, он  держался на расстоянии и в то же  время баловал меня до неприличия. Подруги, завидуя, шептали мне, что  все  это не просто так, что скоро придет время  расплаты, а если еще не расплатилась, тем хуже, мол, дальше больше.... Я внимания не обращала на эти нашептывания, я пропадала, у меня были все признаки влюбленности с осложнениями. В глазах слеза, на  рте  улыбка, жизнь прекрасна и удивительна.

Жену я видела пару раз, один раз, на каком-то празднике, в городе, второй раз на линейке у школы. Она привела туда  дочку, а я сестренку. Этакая  самовлюбленная мадам с властными  глазами и длинными холеными ногами. Она глянула на меня с высоты своей самооценки и легким кивком головы ответила на мое приветствие. Она  явно подозревала меня, даже, я  уверена, испугалась за  свое сокровище (иначе его не назовешь: работает, как лошадь, да еще жене обеспечивает и шейпинг и  барахло и возможность сидеть дома), он говорил, что  она  вдруг стала такой  ласковой, доброй: ужин? Пожалуйста... Газетку? Пожалуйста.... Пивка? Да ради бога... Тапочки в зубах ? Пожалуйста... Я прям  себя не ловко почувствовала. В мои планы не входило разорять семью, упаси боже, в мои планы вообще ничего не входило... я просто жила сегодняшним днем, ничего н планируя... Дожилась...

То, что  он  во мне  души не чаял, это правда. Целовал так, как будто я сахарная, пылинки сдувал, на руках носил. Я ему говорю: У тебя  такая жена! И  фигура и характер! Все при ней. А я? Я то кто? Малолетка, да к тому же красотой не блещу...

А он: Дурочка, она  же себя  диетами извела. Такая  женщина была, а сейчас тощак по рубль  двадцать. Ты ее не знаешь, это  такая змеюка...

Короче говоря летом эта змеюка берет дочку и валит на Иссык-Куль, я лишаюсь своей невинности ( вот, пожалуй это и можно назвать целью), было не особо больно, но как-то никак. Хотя в последующем во мне поселился какой-то бесенок. Я хотела его везде. На прогулке с собаками, у меня дома, у него дома, на работе, в постели. Он мне казался верхом совершенства. Член его, мною неизведанный до той поры, теперь находился под пристальным вниманием. Я гладила его, по детски целовала и ласкала. И все вроде бы хорошо, я теряю девственность, стремительно получаю сексуальный опыт и... порчу с ним отношения.... Причем порчу сама, без какой либо помощи с его стороны. Нет, в смысле постели он  был на  высшем уровне, мне правда  сравнивать было не с чем, но сейчас я это говорю с полной уверенностью), просто мне надоела это конфиденциальность, эти снятые квартирки на краю города, чувство  одиночества по праздникам и ощущение неполноты его отдачи мне, как будто я его делю, хотя почему “как будто”, так и было... Я  жалела его и желала, уважала и унижала, короче не знала что со мной  и  это, похоже и послужило причиной нашего разрыва. Я все реже и реже выходила на собачью площадку, где о нас с ним ходили такие слухи, что голова  кругом шла, все реже звонила, все реже скучала... Димка послужил  еще одним звеном в цепочке причин расставания. Димка - мальчик почти 18 лет с высоким интеллектом, спокойным характером и узкой талией ( я всегда дразнила его и выпрашивала ее поносить). Вот так из крайности в крайность. Димка был моим вторым  мужчиной, я у него первой женщиной. Это  было здорово - ощущать себя уже не девчонкой-ученицей, а женщиной - учительницей. Мы  гуляли в парке в обнимку, не боясь посторонних взглядов и сплетен. Вечером целовались в подъезде и страстно обнимались. Мама моя была не против ( конечно, это тебе не 20 лет разницы),   его родители тоже. Вскоре он уехал учиться на 10 месяцев в ближнее зарубежье и избежал  нашего неизменного  разрыва, я поняла - он просто не  успел мне  надоесть и я по сей  день скучаю по моему маленькому  мальчику с голубыми глазками.

И вот наконец в мою личную жизнь входит Андрюша. “Здравствуйте, присаживайтесь!”  Это моя  дежурная рабочая фраза, которую Андрей услышал в первую минуту  нашего знакомства.

Он  улыбнулся и я пропала... Красавцем его не назовешь, уродом тоже. Но что-то в нем было завораживающее. Может быть осанка гордого независимого человека, может быть голос приторно-нежный с долей  подхалимства и деловитости, мне нравилась его профессия, гордая и независимая - архитектор, мне жутко понравилась его машина ( я, как это ни странно, разбираюсь в авто не хуже любого любителя), его привычка разговаривая, изъясняться жестами. Да,   влипла я конкретно. Я опять играла! И что поразительно, он раскусил мою игру, что  не  удавалось практически никому. Я смущенно стихла и молча слушала его с восхищением и уважением. Отдавалась иступленно ему в машине в предгорье. Он был на 18 лет старше (опять!), умнее, образованнее и опытнее, мне это  все жутко льстило. Но он очень осторожно относился к женскому полу, уверенный в их постоянной  лживости и глупости, меня  тоже не жаловал, но смягчал это все мнением, что я в отличие от  других умна  и  натуральна ( не знаю, что он имел в виду). Мы встречались где-то  месяца три. Все это проходило с постоянными скандалами и выяснениями отношений между нами. Сначала мне хотелось рассказать о нем всем и каждому, хотелось всем доказать, что он лучший. Я не любила его, но боготворила. Пока его ежедневные выяснения того, почему я не остаюсь с ним поговорить, почему я так спешу домой, меня  не начали выводить. Мне действительно нужно было по делам, элементарные домашние заботы, а он начинал искать в моем поведение нейтральные чувства по отношению к себе. Какой-то садист-мазохист, ей богу! Я, лежа как-то вечером в постели, начала  продумывать ситуацию и сделала вывод, что Андрюша мне на фиг не нужен. Я, правда еще не отвыкла от него, но решила не уходить слишком далеко в наших отношениях , прекратить все и спокойно заснула.

На следующий день я не звонила и не показывалась (раньше все наши свидания назначала только я сама, звонила тоже), старалась не думать о нем и не вспоминать и, с легким сердцем решила, что вот, наконец, финита ля комедия, отыгралась! Как бы не так! Как-то стоя на перекрестке и останавливая такси, я вижу знакомые фары. Здравствуйте! Андрюша! Он остановился и предложил подвести меня, но только не до дому, а двумя кварталами не доезжая, им , видите ли, некогда, они, видите ли, спешат. Ха! Сейчас! Так я и села. Нет, говорю, родной, не сяду, я, говорю устала очень и переться два квартала не буду, я лучше деньги заплачу и хлопнула дверью. Он уехал. И так мне гадко на душе стало, так противно...

Что вы думаете? Он звонит следующим же вечером и предлагает (сам!) встретиться! Я ( дура несчастная) марафетюсь и несусь на крыльях ( любви ли?). Он клянется, что  лучше, чем со мной ему не с кем не было, что я его сладкая кошечка и т. д. и т. п. Три недели сладкого сна и мягких  мечтаний. Всего лишь три недели и все сначала. Как то он привез меня домой, а сам поехал к стоматологу. Я решила сделать ему сюрприз : явиться к дверям стоматологии и с распахнутыми объятьями и пожалеть мое светлое солнышко. Ага! Пожалела. Я просидела у дверей полтора часа ( я очень терпеливая, в отличие от некоторых). Он вышел от врача злющий как черт. Увидев мои распростертые объятья, он хмуро отвернулся и пробурчал что-то о том, что он сейчас отвезет  меня домой и поедет к себе. Я пожала огорченно плечами и  согласилась. По дороге на него напала какая-то лихорадочная веселость и возбуждение и он буквально напросился ко мне в гости. Мы пришли, сели в комнате и началось! Опять какие-то разборки по поводу моего к нему отношение. Он всегда говорил, что очень редко врет, в основном говорит только правду, какая бы она не была ( это меня иногда жутко злило, смущало и веселило) и я решила выложиться его же способом: очень откровенно... Все кончилось захлопнувшейся за его спиной дверью... Я, закрыв дверь, послала все к черту и успокоившись, села смотреть телевизор. Звонок в дверь. Он вернулся, дрожа от... не знаю от чего его трясло от злости ли или от отчаяния. Он сильно напугал меня своим бешенством, я отступила от него и он растаял, начал целовать мне руки, лицо, волосы... Я же расплакалась ( я не железная) от полноты чувств. А он сказал одно только слово: Глупая... Одно слово, одно безобидное слово...

.... И тут я  поняла, что вот  этот самый “вдруг”  наступил.... Он  мне больше  не  нравится. Попросту, он  начал меня раздражать, меня раздражает эта привычка затягивать процедуру прощания вечными своими анализами наших  отношений, меня раздражает его несвоевременные появления в моем доме, меня  раздражает то, что на  назначенном им же  свидании он, с усталой  улыбкой  начинает выяснять, а зачем это  он приехал сюда, меня жутко бесит его отношение к своей  ненаглядной  машине, когда  маленькая  трещинка на лобовом  стекле  портит его и мой вечер напрочь, меня  просто выводят из себя  звонки по  телефону с подробным описанием его немыслимых страданий от зубной (головной) боли, эта ухмылка, с намеком на возвышенность над всем грешным  миром, а мнение о глупости , лживости и легкомыслии женщин вообще  оскорбительно  для меня... Может  все-таки дело во  мне? Да нет, вряд ли, я  пытаюсь не  обидеть его, я не агрессивна и не мстительна, свое  раздражение   пытаюсь удерживать в себе. Когда  начинаешь  откровенно  бегать за ним, звонить, выражать свою преданность ( честно говоря, чувствуешь  себя надоевшей собачонкой), он  сокращает  наши встречи, реже  звонит, мало говорит. А  попробуй я хоть  день не появиться, не  позвонить... все... любовь до гроба, жить не может, я лучше всех,   со  мной  ему  хорошо.

Не могу больше, не могу... Н_А_Д_О_Е_Л_О! Надоело бегать за ними, выуживая комплименты, надоело строить глазки и манерничать, надоело заваевывать, заваевывать и заваевывать... Пусть сами бегают, сами заигрывают, сами... Почему бы и нет.

P. S. Сейчас думаю, а не уничтожить ли весь этот бред, много ли времени р-раз и нет. Хотя кому он мешает...