Рыжая

Я уже делился своими наблюдениями за загадками женской логики (Особенности женской логики) но на днях одна моя коллега посетила меня с частным визитом, после обмена мнениями по вопросу затрагивающего наши обоюдные интересы, обсуждение прошло продуктивно в два этапа — первый в классическом формате ( миссионерская поза) второй в колено—локтевом формате( в народе — раком) она надевая трусики на свою охуительно сексуальную жопу, повернулась ко мне, я увидев рыжий треугольник на лобке, хлопнул себя рукой по лубу — как же я мог забыть тот случай, который случился с ней и со мной. Исправляю свою оплошность.

Как-то у меня в кабинете проходило совещание, на котором мы должны были решить, по какому пути мы пойдем, принимая на себя обязательство выполнить предложенную нам работу качественно и в нужные сроки. Было два мнения — одно мое и второе( [хотел сказать неправильное), но сам понимал , что оно с инженерной стороны более рационально, но вот по финансам, ну и еще … Приняли мой вариант. Коллега, автор второго варианта , женщина приятная во всех отношениях, встала, испепелила меня взглядом и выбежала громко хлопнул дверью. Я отпустил всех.

Прошло всего лишь минут пять, как эта дама ворвалась в кабинет и понесла — Вы, вы, да вы никакой не инженер, только используя свое должностное положение, вы смогли протащить свой вариант, любой более-менее грамотный инженер скажет, что мой вариант наиболее оптимален, а не ваш- абсолютная безграмотность и некомпетентность. Ну как я мог отреагировать на эту тираду, Я, как известно в определенных кругах, талантливейший инженер, отличный организатор научной и производственной работ, внимательный руководитель. От этих ее слов я потерял способность логически мыслить и тем более доступно излагать их и выдал — Дура ты крашенная! Забыл сказать, что у нее были пышные рыжие волосы. У нее от гнева перехватило дыхания — Я, я,… крашенная? С этими словами она резко подняла подол юбки, сдернула трусики вниз и … лобок покрывал треугольничек волос, такой же рыжий как и волосы на голове. — Крашенная, крашеная!!! Не прощу! И выбежала. Я только успел крикнуть ей в след — В конце дня позвоню, зайдешь, инструментально проверю, на самом деле естественно рыжая. Что меня толкнуло сказать такое? Позже прокрутив все на ясную голову предположил -излишек тестостерона сказался. Подошел конец дня, решил, ну что звонить ей, мало ли что наговорили сгоряча.

Не позвонил, но стал присматриваться к ней, и удивился, как же я раньше не обращал на нее внимание, более чем симпатичная, все что привлекает мужчин в женщине, наличествует — сиськи, жопа, бедра, особенно жопа, как говорит один мой друг, эксперт по женским жопам, — если ты не поставил даму с такой жопой раком, считай что тебя ограбили. Принял решение, срочно исправлять свое упущение, но упустил одно обстоятельство — в решении вопроса по постановке дамы раком участвует два человека, а как раз в моей постановке этого вопроса другая сторона была не в курсе, что решается вопрос как поставить ее раком. Стал действовать по давно испытанному способу, не буду поводить ликбез по этому вопросу, положительного результата не добился, Тогда перешел на не совсем легитимный вариант — мы с ней едим в командировку. А в командировке — куда она денется, куда куда, в номер ко мне, в постель и раком. По возвращению домой она сообщила мужу, что она раз в неделю будет посещать обязательные вечерние куры повышения квалификации. А летом ее направляют на две недели в закордонную фирму перенимать ихний буржуинский опыт, совершенно случайно эта фирма располагалась в турецком курортном городке.

P. S. Совсем забыл, я провел абсолютно репрезентативный опрос в котором участвовало три мох друга и три знакомых женщины — на что обиделась героиня истории во время нашего с ней конфликта. Мужчины сказали — за то что обозвал дурой, женщины сказали, что я предположил что она крашенная. Женская логика — вопрос тонкий.

Прислано: Любитель