Что в вымени твоём

Несерьёзные   изыскания  о  женских  прозвищах  и  кличках.

Возрастные  увядания  и  гормональную  нестабильность  организма  мужики  переносят  по-разному. Кто-то поддаётся  унынию  и  злоупотребляет  выпивкой, тем  самым  окончательно  добивая  своё  здоровье. Некоторые  наоборот, хорохорятся  и  изыскивают  в  себе  завалявшиеся  запасы  либидо, пускаясь  в  половой  разнос  с  молодой  барышней. Хочется  им, видите  ли, доказать  себе, что  они  ещё  ого-го. Только  ого-го, как  правило, превращается  в  ох  и  ах. Пожилой  гуляка  хватается  за  сердце  и  пилюли, начинает  верить  в  Бога  и  делать  утреннюю  зарядку. Неустойчивая  эрекция   тревожит  душу  и  портит  настроение. Но  когда  за  плечами  полвека, частенько  вспоминаются  дамы  из  прошлого. Предаваясь  эротическим  воспоминаниям, словно  подводя  итоги  былой  интимной  жизни, мужчина  воскрешает  в  голове   женские  имена некогда  покорённых  барышень. И  к  своему  удивлению  замечает, что  некоторые  имена  утонули  в  омуте  безобразий, а  на  поверхность  моря  страсти  всплывают  прозвища  и  клички, обидные  и  не  очень. А  уж,   за  какие  заслуги  их  присваивают  женщинам  мужики, - это  отдельная  тема, достойная  докторской  диссертации.

Серьёзных  научных  работ  по  этому  поводу  я  не  встречал. А  несерьёзные, наверное, ещё  переводятся  с  недружественных  нам  языков  для  ограниченного  круга  пользователей. И,   тем  не  менее, хотелось  бы  в  рамках  газетной  статьи   «СПИД  ИНФО» постсоветского  времени  просветить  читателей  популярной  многотиражки  по  этой  недостаточно  изученной  у  нас  теме.  

Прозвище  женщинам, как  считает  шведский  профессор  Зетерберг,   дают  с  одной  целью, - чтобы  выделить  объект  из  общей  массы  и   лучше  запомнить  её  образ.  

На  первом  месте  стоят  прозвища, присваиваемые  дамам  от  их  фамилий  и  имён.

Тут, понятное  дело, всё  более  менее  ясно, - Галя- Гаша,   Натаха –Птаха. Прямолинейно, без  уменьшительно  ласкательной  окраски. Или, к  примеру, Якименко- будет  Яшка, Запойникова- Алкашка, хоть  та  совсем  не  употребляет.

Второе  место  занимают   прозвища, полученные  за  внешние  данные, род  занятий  и  т. п. Радистка  Кэт- телефонистка  на  городком  узле  связи,   Рыжая  Машка, Лорик- торгашка, Зойка  сисястая, Нелька  Каланча.

Особняком  стоят  животные  клички. Причём  весьма  популярные  зверюшки  с  лапками, типа  Зая, Киса, Котя, со  временем  превращаются  в  названия  более  крупных  животных   или   скотины, - сука, козёл, корова, свинья.

И  замыкают  классификацию  по  Зетербергу  интимные  прозвища.   Вот  где  есть  разгуляться  фантазии.   Визгливая  сопостельница  Ирка  за  неимоверную  озвучку  происходящего  в  коитусе  приобрела  от  представителей  сильного  пола  прозвище  Сирена. Чем, собственно  говоря, гордилась. А  не  имеющую   никаких  германских  корней  Валюшку,   за  мрачную  тишину  в  койке,   мужики  нарекли  Немкой. Мол,   молчалива  и  нема, хоть  расстарайся.

Гнев  мужских  обид  не  обходит  неприступных  и  подозрительно  одиноких  баб. Например, свежеброшенную  репетиторшу  по  вражеским  языкам  Тамарку  из  Засранска  местные  ухажёры  внезапно  стали  называть  Самозанятая ( читай  одинокая). Прям  чутьём  каким-то  определили сущность  симпатичной  женщины  за  сорок  плюс. Только  прозвище  это  ненадолго  за  ней  закрепилось. А  всё  благодаря    выкрутасам  судьбы  и  по   воле  случая.

Недавно  Тамарку  бросил  предприниматель  муж. Переметнулся, кобелюга, к  молодой  парикмахерше  с  утиными  губами  и  красным  пальто. Взял  вот  так, неожиданно  и  окончательно  ушёл  от  образованной  и  упитанной  тётки  к  костлявой  кривляке. Но  распутник, он  и  есть  распутник. Ибо  в  сладкие   времена   их  совместного  счастья  Павлик,   по  причине  постоянной  занятости  в  делах  купеческих, приохочил  Томушку  к  сурогатным  приборам,   окаянным  и  бездушным, накупив  половинке  своей  десятка  два  искусственных  органов  разных  размеров  и  форм. Бросив  бывшей  при  расставании  обидное  «дрочило, ты,   членистоногое», прохиндей  хлопнул  дверью  и  убежал  к  парикмахерше, так  и  не  выписавшись  с  общей  жилплощади. Томка  всё  богатство  на  помойку  не  понесла, а  сложила  в  коробку  из-под  микроволновки, и  ничуть  не  смущаясь,   хранила  дорогущие  причиндалы  в  шифоньере  из  орехового  дерева. В  унылые  вечера  женской  невостребованности  она  перекладывала  их  при  свечах  с  вином, а  иногда  пускала  срамные  предметы  в дело, доводя  себя  до  дрожащего  неистовства. И  всё  бы  ничего, ведь  каждый, впрочем, как  захочет. Но  случилось  закономерное  событие. Толик, не  придерживающийся  честных  методов  обогащения,   где-то  там  нашкодил, и  правоохранительные  органы  учинили  обыск  по  месту  прописки  нечестного  коммерсанта. То  есть, нагрянули  к  Тамарке  дружной  компанией  оперов  и  сыскарей. Важные  улики  противозаконной  деятельности  сбежавшего  супруга  так  и  не  нашли. А  вот  коробку  от  микроволновки  осмотрели  все  и  тщательно. Итог  обыска  подбил  капитан, начальник  опергруппы.

- Не  женщина, а  мастурбаза  какая-то! – с  оттенком  восхищенной  жалости  выдал    полицейский  секретик  личной  жизни  брошенки.

С  тех  пор  Тамарка  Самозанятая  и  стала  называться  Томкой  Мастурбазой.

Тамара   не  особо  расстраивалась  по  этому  поводу. И  как  поведали  водящие  с  ней  дружбу  тётушки, не  останавливается  на  достигнутом, регулярно  пополняя  с  зарплаты  коробку  от  микроволновки.

Всё ж  таки  сексуальные  предпочтения  у  людей  достойны  уважения. А случается  наоборот. Жила – была  Олеся. Девка  видная, заводная. Мужчин  предпочитала  статных, в  любовных  делах   неуёмных. Подвигнуть  её  к  шаловливому  блуду  можно  было  запросто. Характер  у  Олеськи  чудесный, секс  с  ней, будто  рай  небесный. Но  большинство  мужчин  знали  её  как  Олесю  Невротичку. Нет, она  не  устраивала  нервных  сцен, не  истерила  по  пустякам  и  не  посещала  специалиста  психиатра.   Олеся  Невротик  категорически  отвергала  в  сексуальных  забавах  устное  эротическое  творчество. Отказывалась  баба  сосать  член, хоть  что  ей  посули.

Некоторые  предлагали  ей  лизнуть  по  всей  длине  рубинового  рубца. Кто-то  даже  жениться  на  ней  обещал. Ан, нет.

- Только  не  в  ротик!- умоляла  она  охочего  оральной  пакости  кавалера, сжимая  плотно   пухленькие  губки.  

Случается, что  прозвище  может  прилипнуть   по  причине  внешнего  сходства  с  какой  либо  известной  личностью. Помнится,   в  Мухозагадинске  проживала  девушка  Люся. И  надо  ж  так,   что  местные  интеллигентные  мужики  заметили  схожесть  продавщицы  кожгалантерейного  отдела  универмага    аж  с  самой  Индирой  Ганди. Ну, точь  в  точь  премьерша с  родины  кама-сутры.   Сама  Люська, прочухав  сходство  с  влиятельной  особой, вдруг  стала  отдаваться  с  той  индийской  многозначительностью, на  которую  способны  бабы  политики. А  поскольку  властная  натура  у  Люськи  вскоре  взяла  верх, то  она  запретила  иметь  её  в  коленолоктевой  позе, дабы,   не  унижая,   таким  образом,   светлый  образ  несломленной   индианки. Некоторых  мужиков  это  отвернуло  от  неё. А  большинство  по-прежнему  хотели  очень  близко  обсудить  с  ней  международное  положение.       

Науке  подлинно  неизвестно, влияет  ли  прозвище  на  дальнейшую  судьбу  таких  дам. Не  исключено,   что  умные  очкарики  возьмутся  изучать  в  научных  целях  сию  тему. А  пока, остаётся  довольствоваться  лишь  бытовыми  наблюдениями. Миллионы  мужиков  по  всему  миру  продолжают  давать  прозвища  женщинам. Однако и  слабый  пол  в  долгу  не  остаётся. Уж  у  них   то,   фантазия  работает  …